Les amis(es) des Arts - l_art_de_l_humour

Noël approche !

noreply@ (douxpastel) — Sat, 22 Dec 2007 18:19:59 +0100

...C'est pourquoi j'ai déjà fait le planning de ma soirée ! Comme je suis seul ce soir là, je pense être dans le vrai par rapport aux étapes présentées ci dessous.

Toute ressemblance avec moi n'est pas fortuite, mais les poses auraient été volontairement truquées. Alors que là ! Que du vrai ( enfin, voyez par vous-même ! )

Déjà, pour être tranquille jusqu'au bout de mon réveillon de Noël, je vais enfermer mes petits enfants dans l'atelier de peinture, au moins ils s'adonneront à l'expérimentation des oeuvres d'Art !

Vu que les voisins ne manqueront pas de festoyer; je pense également que je mettrais des boules dans les oreilles pour avoir une certaine tranquilité...

Prévoir également d'avancer la pendule pour que je puisse ne rien louper du programme télé ( super important, des fois que le père Noêl voudrait m'apporter un cadeau... )

Bien sur, j'aurai mon sapin bien décoré à mes côtés... Rien ne vaut une petite déco pour ne pas totalement déprimer, après tout çà peut aider pour le moral !

J'irai jeter un oeil sur la déco de la ville par ma fenêtre avant de refermer les volets et me lover dans mon coocooning improvisé...

Car je me doute que le père Noël est déjà en route avec ses paquets... Moi j'ai juste demandé un bel appareil photo, mais je me demande si ce n'est pas trop fragile à transporter ainsi...

Enfin, je préparerai un coktail détonnant pour me maintenir en forme ! Après tout, çà ne peut pas me faire de mal, n'est-ce pas ?

Et puis, installé au lit avec mon plateau-repas, je passerai aux hostilités face à la télé, bien au chaud sous ma couette...Il est pas beau ce réveillon ?

C'est sur que je peux faire un parallèle avec l'homme esseulé un soir de fête, mais le moral étant au beau fixe, je n'ai qu'une pensée un peu triste sur celui qui risque de se retrouver seul au froid à l'extérieur...S'il se reconnait en cette photo, qu'il vienne, lorsqu'il y a un repas pour un, il y en a pour deux.

...Et si le programme me tient en haleine cette nuit là, je pense que je serais un peu décalqué au petit matin... Alors CCCHHHuuuttt, pas de bruit, je dors !

chats coquins

noreply@ (douxpastel) — Sat, 10 Nov 2007 19:22:41 +0100

http://www.actualite.lycos.fr/portfolio/chats+fous+chapeau/20_chats+fous+chapeau.jpg

Montcuq refoulé !

noreply@ (douxpastel) — Sat, 10 Nov 2007 09:35:00 +0100

Montcuq est arrivé en tête du scrutin organisé sur internet pour composer le nouveau Monopoly France , mais c'est Dunkerque qui remplacera la prestigieuse rue de la Paix, le fabricant Hasbro ayant préféré consacrer un jeu à part au village du Lot dont le nom se prête aux plaisanteries.

"Nous avons bien joué le jeu du web participatif en nous pliant à l'humour des blogueurs mais nous maintenons notre cap d'éditeur qui est de développer des produits qui correspondent à une attente commerciale", a déclaré vendredi à l'AFP Yves Cognard, directeur du marketing de Hasbro France, filiale de l'américain Hasbro. "Nous demeurons maîtres du jeu", a-t-il relevé.

Le directeur du marketing reconnaît avoir reçu des "réactions de mamans" qui ne voulaient pas voir Montcuq sur le plateau de Monopoly de leur enfants.

Le jeu de société avait organisé entre le 10 septembre et le 10 octobre un scrutin sur son site www.monopoly.fr pour élire les 22 communes appelées à figurer sur les cases de son édition Villes de France.

Très vite, le village de Montcuq avait pris la tête de la course. De nombreux internautes cherchaient à faire gagner cette commune rendue célèbre en 1976 par l'émission "Le Petit Rapporteur" de Jacques Martin, décédé récemment. "Aujourd'hui pour la première fois à la télévision, je vais vous montrer Montcuq", déclarait l'humoriste Daniel Prévost, en omettant de prononcer le "q" final, dans un reportage devenu fameux.

A l'issue d'un mois de consultation des internautes, plus de 711.000 votes ont été enregistrés (il était possible de voter plusieurs fois). Montcuq a obtenu 52.879 voix, Dunkerque 30.640, Reims 20.727, a précisé M. Cognard.

"A résultat exceptionnel, situation exceptionnelle", a déclaré M. Cognard. L'édition Villes de France, qui sortira en mars 2008, avec Dunkerque, Reims, et Perpignan dans le trio de tête, s'adressera au "public traditionnel" de Monopoly, "jeu de société familial", a indiqué M. Cognard.

"Hasbro éditera parallèlement un jeu 100% Montcuq", avec ses rues, ses places, ses impasses, qui sera développé "dans l'esprit humoristique" qui a conduit les internautes à voter en grand nombre pour lui, a expliqué M. Cognard.

Le maire de Montcuq, Daniel Maury, semblait plutôt déçu de la décision d'Hasbro. "Je pensais que ce serait Montcuq qui remplacerait la rue de la Paix et puis on m'annnonce que nous avons un Monopoly spécial pour la commune, donc je suis un peu partagé entre les deux solutions", a-t-il déclaré vendredi sur i-Télé. "Probablement, on a pensé que le nom de Montcuq n'était pas digne de figurer sur le Monopoly", a-t-il ajouté.

Les premières réactions des internautes étaient à l'indignation. "Hasbro France a pris les internautes pour des cons", peut-on lire sur nokenny.com. "Ce sont des tricheurs", écrit un internaute cité par le post.fr; ils vont prendre "un bouillon" alors qu'ils auraient fait un tabac avec Montcuq sur la rue de la Paix", estime un autre. Un troisième envisage même un "boycott".

Hasbro affirme ne pas craindre "la polémique". "On assumera", déclare M. Cognard. "Plus on parlera de la marque, mieux on se portera", ajoute-t-il. "Et puis ce n'est qu'un jeu...", souligne-t-il.

L'américain Hasbro vend 500.000 Monopoly par an en France. Plus de 60% des foyers français possèdent ce jeu de société septuagénaire.

source : http://news.fr.msn.com/Article.aspx?cp-documentid=6637159

Grande découverte !

noreply@ (douxpastel) — Fri, 26 Oct 2007 21:25:00 +0200

Découverte d’un nouvel élément chimique

Elément n° 239
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais isotopes connus de 40 à
250 kg.

OCCURRENCE : Très abondant dans notre monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux
pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90. Existe aux Etats-Unis
sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous
forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les
métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides.

Présente malgré tout une activité grandement augmentée par
saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les
périodes de la journée.

Pour les adeptes du Sudoku !

noreply@ (douxpastel) — Sun, 21 Oct 2007 21:26:13 +0200

Méfions-nous ! Les pigeons savent lire !

noreply@ (douxpastel) — Fri, 19 Oct 2007 23:27:34 +0200

En travaux !

noreply@ (douxpastel) — Sat, 13 Oct 2007 16:56:27 +0200

Hommes femmes : les différences !

noreply@ (douxpastel) — Fri, 21 Sep 2007 23:05:00 +0200

Maturité; La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation et à parler - d'une voix muante et déraillante - de Pokémons. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.; Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
Ecriture: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.; Les femmes par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment l'enfer de lire quelque chose écrit par une femme. Et si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un joli petit dessin à la fin de la lettre.
La salle de bain: Un homme a, au plus, 6 objets à lui dans la salle de bain - une brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.; Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bain féminine est de 438. Un homme serait bien incapable d'en identifier ne serait-ce que le quart.
Revues et magazines: On reconnaît assez aisément un magazine masculin à sa couverture : des femmes nues (ou presque, mais là c'est un manque de respect pour les clients !) et des gros titres sur la situation économique mondiale ou sur "comment rencontrer une fille cet été".; Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oeuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
Faire les courses: Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.; Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour les "moins de 10 articles".
Vie relationnelle: Un homme n'appelle pas une relation "une relation" - Il appelle ça : "le temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement". Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence". Cette réaction du "Je te hais / Je t'aime" est connue sous le nom de "coup de téléphone du gars bourré". 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois.; Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds". Puis elle reprendra une vie normale.
On sort ce soir: Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.; Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
Les chaussures justement: Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !; Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année).
Les collants en laine (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.; Un homme ne peut porter des collants en laine que s'il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris (et encore...).
Les chats: Les femmes aiment les chats, c'est comme ça.; Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand leur femme a le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied au cul.

Glaces et miroirs: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs.; Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak...
Le garage: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon (hahahaaaaaa, j'en ris encore tiens).; Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages que ça : ils accrochent des trophées aux murs, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
Goûts cinématographiques: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent".; Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public".
Ménopause: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements physiologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varient avec les individus.; La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : il achète des Ray-Ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet.
Le téléphone: L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.; Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
Les coups bas: Supposons qu'une femme et un homme regardent tout les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.; La femme va dire : "Oula, ça doit faire mal !"; L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
Orientation: Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera pour demander son chemin.; Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre : "on dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" ou "on doit pas être loin, je reconnais ce café".
Reconnaître ses erreurs: Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.; Un homme n'a JAMAIS tort.
Richard Gere: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.; Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
La nudité dans les films: Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est dû au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.; Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
La descendance: Les enfants ! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leurs petit(e)s ami(e)s, elle connaît leurs plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard, etc...; Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
Habillement: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...; Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
La politique: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.; Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laissent croire) et votent écolo dans l'isoloir.
La lessive: Les femmes font la lessive tout les deux jours.; Un homme portera tout les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon "pat' d'éph" qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
Les mariages: Lorsqu'on parle de mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie.; Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
Les plantes d'appartement: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances...; L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
La moustache: Certains hommes portent bien la moustache : Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.; On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

Au revoir et à bientôt !

noreply@ (douxpastel) — Fri, 07 Sep 2007 23:47:32 +0200

Y'a plus d'époque !

noreply@ (douxpastel) — Sat, 31 Mar 2007 15:25:00 +0200